Latidos como banda sonora.

Hay muchas cosas en nuestras vidas que no funcionan de la forma en la que realmente nos gustaría. Momentos en los que nos asustamos frente a aquello que se nos viene encima. Situaciones en las que deseamos desaparecer y huir del futuro llamando a nuestra puerta. Sin embargo, las cosas cambian cuando ese futuro se presenta con una sonrisa cautivadora. Una sonrisa que desde el primer momento consigue ganar tu interés y hacer aparecer un atisbo de felicidad sobre tu rostro. Ese es el futuro más temido, el que aparece como un presente pasajero pero empieza a gustarnos; y empieza a rondarnos la idea de que perdure, porque nos encanta aferrarnos al pensamiento de que podremos permanecer tan contentos como ahora con el paso de los años. Esas ganas de continuar, de seguir con ese futuro incierto pero verdadero y sobre todo intenso, es lo que me gusta llamar amor. Y ese futuro tiene un nombre y unos apellidos, unos ojos, unas manos, unas piernas y una boca que me vuelve loca. Que me pide a base de susurros y tímidas mordeduras en el labio inferior que la coma a besos, que le quite la respiración durante un par de segundos. Eso es el amor, dejar de vivir durante unas milésimas para dedicar toda tu fuerza de supervivencia en rodearlo con tus brazos para no separar su cuerpo del tuyo. En perder la noción del tiempo mientras el sudor resbala por su espalda a la vez que un pequeño arañazo deja la prueba de la conexión entre ambos. El amor es llorar por las dudas de que se te escape ese futuro, de no ver un mañana si no es a su lado y las ganas y el empeño en fingir que realmente no importa que se esfume. El amor es aparentar ser fuerte ante los golpes de la vida y sin embargo, ser frágil y quebradiza si su respiración ronda tu cuello. 

Con frecuencia afirman, niegan o me preguntan si vivo enamorada de mi futuro incierto, y sólo se me pasa por la cabeza contestar que la idea del amor es diferente para cada ser humano, pero que si estar enamorada es no saber expresar lo que se sientes ni cómo lo sientes, desear tenerle entre tus brazos a todas horas y querer estar tumbada a su lado sin importar nada más sólo porque tienes delante sus brillantes ojos, sin la necesidad de hablar, sólo apoyando la cabeza en su pecho y mirar la vida pasar con sus latidos como banda sonora; entonces la respuesta es que sí.  

2013

Y así sin venir a cuento y sin saber por qué, estoy aquí escribiendo esto a falta de tres días para que acabe el año. No se por qué pero he sentido la necesidad de ponerme a escribir como una loca. Ha empezado a sonar en el reproductor 'Because you loved me' una canción extremadamente vomitiva (cursi) si, pero ha sido comenzar a sonar y empezar a caer las lagrimas en mi rostro. No se a ciencia cierta por qué, pero no me voy a molestar en averiguarlo. Solo se que necesito decir todo lo que viene a continuación.

Este año no ha empezado siendo el mejor de mi vida ni de lejos, pero al final me he dado cuenta de que ha sido un buen año y me ha servido para aprender muchas lecciones. Mucha gente no sabe todo lo que pasa por mi cabeza a lo largo de los días. No sabe lo que pienso ni lo que me planteo. No es una mente fácil de comprender, en ella se echa mucho de menos a mucha gente. Es entendible pues día a día me faltan muchas personas, sin embargo he aprendido a vivir con ello. Muchos no conocen esta sensación, no saben lo que es decir adiós a una persona sin saber que no la vas a volver nunca más. Se que cada cual tiene su vida, sus conflictos y ninguno es mas importante que el del resto. También sé que mi vida no es perfecta, pero no está lejos de serlo. Tengo una familia que me quiere, una casa, lo justo para vivir  y amigos que a todas horas están dispuestos a sacarme una sonrisa. ¿Para qué pedir más? Las cosas no cambian, van siguiendo su curso, pero hay que tener presente que el cauce no es igual en todos puntos. Por eso ahora quiero decir a todo y a todos que MUCHAS GRACIAS.

Gracias a todos los muros invisibles con los que me he chocado (tanto en sentido literal como figurado) porque sin ellos no habría aprendido a fijarme con mas detenimiento en lo que me rodea. Gracias por cada grito que me he llevado fuera de quien fuera porque me han servido para aprender a escuchar y a callarme cuando era necesario. Gracias a cada luz que me quitó el miedo cuando la casa estaba oscura y a las que me hicieron ver que no todo es oscuridad. Gracias a cada manta que me arropó cuando tenía frío o simplemente cuando necesitaba cobijo. Gracias a cada vaso de agua que me quitó la sed y me enseñó la importancia de las cosas sencillas.

Pero sobre todo gracias a ti que te reíste cada vez que me di de bruces contra algo y luego preguntaste entre risas si estaba bien. Gracias a ti que no te callaste nada de lo que tenías que decirme aunque no fuese bueno, porque por ello he aprendido arreglar desastres que tenía pendientes. Gracias a ti que pasaste miedo conmigo o que me hiciste pasar miedo para luego abrazarme y decirme lo tonta que soy y lo mucho que me quieres. Gracias a ti por llenarme los vasos y ayudar a que me calmara cuando lo he necesitado. Gracias a ti por soltarme buenas palabras sin importar el momento. Gracias a ti por chocarme el puño o sonreírme para saludarnos. Gracias a ti que bailaste a mi lado en alguna fiesta y se nos olvidó por un momento todo aquello que nos hacía sufrir. Gracias a ti con quien compartí tardes que parecían aburridas y acabaron siendo de las mejores anécdotas para contar Gracias a ti por cada puta risa que nos hemos echado, por cada pique estúpido que hemos tenido, e incluso por las broncas grandes que nos han hecho madurar. Gracias a ti que entraste en mi vida y mas tarde te fuiste porque sin esa época nada sería lo mismo. Gracias a ti que me aguantaste en mis peores días cuando no quería hablar con nadie y pese a ello me dirigiste la palabra aun sabiendo que podría haberte contestado mal.Gracias a ti por cada mísero detalle que has tenido conmigo. Gracias a ti por decirme lo guapa que estaba con mis ojeras y sin maquillar. Gracias a ti por los desayunos, comidas y cenas que hemos compartido. Gracias a ti por todo un verano más que ha cambiado muchas cosas, por cada noche de calor y frío, por cada cachimba compartida, por cada canción. Gracias a ti que quedaste conmigo alguna tarde simplemente para ver una película. Gracias a ti por escucharme cuando me estresaba y no sabía qué hacer, cuando pensé el tirarlo todo por la borda y supe reaccionar, gracias por permanecer a mi lado cuando lloré porque me asustaba subir a un escenario. Gracias a ti por los días a bordo del Grand Holiday. Gracias a ti por ser mi constante, por convertirte en un pilar fundamental tras haber perdido otros de los no era consciente.

Simplemente gracias si alguna vez has estado ahí. Gracias porque este año ha sido el primero en el que me he dado cuenta de que la felicidad no es que te pasen cosas buenas, es que crezcas con cada bache y sigas adelante con una sonrisa. Porque quieres, no por compromiso. Y por primera vez creo que puedo decir que me he dado cuenta de que soy feliz a pleno. Cuando empezó el calendario el 1 de enero, solo podía pensar en que el 2013 llevaba implícita la mala suerte, ya sea una viernes o un martes, no depara nada bueno. Lo cierto es que nunca he sido supersticiosa y no creo que llegue a serlo nunca. La mala suerte no llega tras hacer añicos un espejo o tras volcar un bote de sal. A mi parecer es mejor creer que todos esos pedacitos de cristal y esos gránulos blancos son las oportunidades que vas a tener a lo largo de tu vida. Porque, si te paras a pensarlo, son miles y miles. Eso ha supuesto el 2013 para mí. Una puerta de oportunidades que brotaban sin cesar. Una puerta de momentos que aprovechar, que vivir. Momentos de decidir y de salir adelante hacia algo nuevo. Me ha dado la oportunidad de aprender a no hundirme, a reflexionar conmigo misma y a tomar las riendas de lo que me asustaba. De decir “lo quiero” y hacer lo imposible para que todo saliese bien. Me ha dejado ser y actuar como una persona mayor, organizar yo misma aquello que nacía en mi cabeza y darme cuenta de que pese a todo, puedo con lo que se me venga encima.

Por eso ahora asocio el 13 con algo especial y diferente, y creedme que con él se  ha abierto la puerta a muchos otros años que serán mejores, pero ha sido el primero en ser el mejor.

Baños con luciérnagas

El reloj se acercaba tímidamente a la una de la madrugada y la bañera desprendía abundante vapor, señal de que el agua estaba caliente. El dedo meñique de su pie izquierdo huyó rápidamente al contactar con la elevada temperatura en la que se sumergía. Un segundo mas tarde repitió la acción y, poco a poco, su piel se acostumbró a ese calor asfixiante pero apacible. Una vez todo su cuerpo se vió cubierto de gotas de agua, él procedió a introducirse para hacerle compañía al tiempo que agachaba su cabeza algo mas que el resto de sus extremidades, para así poder saludarla con un cariñoso beso. Cuando se hubo acomodado a su vera, la abrazó con fuerza y le susurró al oído un “Te quiero” que erizó cada centímetro de su piel. Ella se limitó a sonreír y a pensar para si misma lo estúpida que parecía cuando estaba a su lado, lo indefensa y pequeña que se sentía y lo mucho que él la protegía. Sobre el agua flotaban un par de lucecitas que hacían de aquello algo aún mas especial. Ella las llamaba luciérnagas, sus particulares luciérnagas. Al igual que esos bichitos con forma de gusano que pocas personas pueden presumir de haber visto, ella se sentía mas especial que ninguna. Única. Giró su cabeza un poco y le observó al tiempo que sonreía. Esa sonrisa de la que esperaba ser el motivo. Esa sonrisa que le ganaba a aquellas luces y se encargaba de iluminar el cuarto de baño. Esa sonrisa que, como la suya, eran el motivo de haber encontrado cada uno a su propia luciérnaga.

3:45

Una de las múltiples versiones existentes de Wonderful Life suena en sus cascos a un volumen superior del que debería. Como ayer, antes de ayer y ,como desde hace muchos días, su voz no aparece. El nudo constante en su garganta la oprime por dentro. Está asustada y tiene miedo. Desde hace meses teme a la vida, a lo que le depara. El pasar de las horas se ha convertido en un martirio constante en el que baraja infinidad de posibilidades, infinidad de “Y si....” Sabe que no está preparada, que en el fondo sigue siendo un cría. Nadie le advirtió que la madurez llega de repente a tu puerta y te abraza tan fuerte que eres incapaz de soltarte. Nadie le advirtió que sin mas dilación un día eliges tu camino. Nadie le advirtió. A cada segundo que pasa miles de voces le susurran que siga adelante, que no tenga miedo al futuro, que el mundo no acaba si te equivocas. Que un error no supone el fin, y que nunca se es lo demasiado viejo como para enmendar errores. Pero ella no escucha. En su cabeza solo hay hueco para una canción. Qué vida tan maravillosa. 

El abismo en su mirada

[...] El sol volvía a asomar por uno de los huecos de su persiana como cada mañana. Entre las sábanas revueltas de su cama se decía a si misma que ya iba siendo hora de levantarse y saludar a un nuevo día. ¿Nuevo? Bueno, quizá sólo en el sentido figurado. Desde hacía un par de meses la rutina se había convertido en su miseria. El pasar de las horas la martirizaba intensamente y en ocasiones, dudaba acerca de si prefería que el tiempo transcurriese más deprisa o si la solución era que se parase para siempre. Sin embargo, las respuestas nunca acudían a su ayuda y por ello vivía en una continua espiral que carecía de sentido alguno. El impulso, la motivación, las ganas de comerse el mundo, se habían esfumado por la puerta trasera y no parecían tener intención de regresar. Pero a ella no le importaba, se había acostumbrado a ese vacío continuo dentro del pecho. A la indiferencia. Quizá todo empezó cuando se enamoró por primera vez, cuando se percató de que él ocupaba su cabeza las veinticuatro horas del día y de que las piernas le temblaban cada vez que la agarraba por la cintura. Lo lógico hubiera sido que con la cabeza a pájaros y el estómago lleno de mariposas no le hubiese importante nada ni nadie más, pero al menos fuese feliz. Pero ella no funcionaba con lógica. No era esa clase de personas que llevan implícito un manual de instrucciones y se conoce al detalle su funcionamiento. Ella se asustó. Le atemorizó el hecho de que otra persona pudiese resultarle más importante que sí misma y su mundo. Le dio miedo entregar toda su piel y dejarse llevar. Así que acabó por fumigar su interior y hacer desaparecer cada una de esas mariposas que volaban a su antojo dentro de su cuerpo provocando sensaciones de una mezcla de placer y angustia. A fin de cuentas siempre odió los bichos voladores.

No me siento yo porque mi yo no está completo.

En tanto que el tiempo pasa, mis ganas pesan cada día más. Me retuerzo cada noche entre las sábanas soñando con ese abrazo que tanto deseo. Ese olor pegado en mi pelo y esa sonrisa que brilla más que el sol. Cada instante hay una voz constante que me susurra tu nombre. ¿Por qué no estás aquí? Te quiero conmigo andando sin rumbo por la calle, hablando en susurros para no llamar la atención de nadie y riendo a carcajadas por tonterías que solamente entenderíamos tú y yo. Quiero esos choques de manos cuando de nuestra boca salían las mismas palabras al mismo tiempo sincronizadas, tus “estás de la olla” seguido de un “cómo te quiero” y los vasos hasta arriba que se vaciaban al mismo tiempo que nuestra estabilidad desaparecía.  Las cientos de canciones que nos marcaron, que nos hicieron dar saltos y gritar como si no existiese mañana. Esas que hacen eco en mí día si, día también. Esas que me recuerdan cuando todo parecía al borde del abismo y tú lo arreglabas con esa forma de ser que tanto te caracteriza y te hace especial. Esa forma de ser que aguantaba mis días odiosos y le encantaba sacarme a tomar algo para arreglarlo. Brindábamos por el momento y por lo que éramos. Todavía brindo por un nosotros que sigue vivo. Un nosotros que extraña los veranos al sol y las tardes interminables muriendo de calor. Un nosotros que dice “coño, te quiero aquí.” Un nosotros que desde hace tiempo es un triste yo. Un yo que te echa de menos, un yo al que le faltan los insultos cariñosos, un yo que todavía espera el momento de verte otra vez. Un yo que te necesita de verdad. Un yo que tú hacías un poquito más feliz. Un yo que siempre fue tú.

Y me perdí.

Desconectar totalmente, sentir la soledad invadiendo sus alrededores, apenas un minuto para pensar... solamente buscaba eso. Un lugar donde lograr olvidarse por un momento del puto mundo y de su puta felicidad extrema. No había motivos para ser feliz, o al menos, no aquella vez. Odiaba todo cuanto existía en la vida, odiaba incluso a su propia persona. Se hallaba perdida entre un millón de gente que creía saber algo y, en realidad, no tenía ni idea. Iba comprobando poco a poco como cada uno de los valores que la habían forjado como ser humano se iban desvaneciendo con el paso de las horas. Iba comprobando poco a poco cómo se iba desvaneciendo ella misma. En su interior no quedaba rastro alguno de sentimientos, la habían abandonado hasta un punto en el cual no existían posibilidad de retorno. Aquella noche su interior era como el Sahara un invierno a altas horas de la madrugada. Frío. Helado. Aquella noche un viento siberiano recorría sus costillas y miles de suspiros anidaban en su boca. Se preparaba para cuando por fin acabase la cuenta atrás y las lagrimas acudiesen al llanto. Se sorprendió a si misma, pues hasta ese punto, había conseguido ser mas fuerte de lo que nunca antes había sido. Necesitaba el calor de una persona, un abrazo sincero, volver a sentir moverse algo en su cuerpo. Sin embargo, nadie era capaz de lograrlo. Nadie era capaz de compréndela, o al menos eso era lo que ella pensaba. Tenía tanto que contarle al mundo y había tan poca valentía en su ser... acabó creando un cumulo que explotó haciéndola pedazos en sus adentros. Se sentía frágil y vulnerable y se esforzaba por ocultárselo al resto. Le asustaba parecer débil. Guardaba sus pensamientos bajo llave y no confiaba si quiera en los que consideraba los “suyos”. Temía ser herida por las personas. Pero se equivocaba. El único ser humano que la hirió fue ella misma. Acabó por autodestruirse convirtiéndose en una sombra pálida y fría de lo que alguna vez fue, y temía no recuperarse nunca.

Do re mi fa sol la si.

¿Recuerdas esos días de antaño en los que me buscabas por todos lados? ¿Esos días en los que te perdías entre las diferentes opciones sin saber cual elegir? Al final supiste que en realidad, solo importaba lo que esas opciones te hacían sentir. No era necesario hablar de varios caminos pues verdaderamente solo existe uno. Aprendiste a valorarme, a explorar cada rincón de lo que soy. Te paraste a escucharme con detenimiento y comprobaste que puedo llegar a ser muy persuasiva. Día tras día me comenzaste a necesitar más y más. Entre las paredes de tu casa, estaba yo flotando, inundando tu mente de cientos de cosas. Me convertí en una parte esencial de tu vida.

Aunque parezca mentira yo también te buscaba. Quería compensarte por haberme hecho significar tanto para ti . Cuando tenías ganas de llorar yo era la única que se encerraba en esa habitación contigo. Te soltaba un millón de palabras, cada una distinta de la anterior, pero de algún modo u otro siempre conseguía que te sintieses comprendido. A veces, sin ser consciente de ello, te daba la respuesta de alguna pregunta que llevabas tiempo sin contestar o conseguía que tu estado de animo pasase de mal a bien en apenas un minuto. Te demostré que siempre iba a estar a tu lado, que una vez me conoces es imposible abandonarme. Algunos aseguran que puedo llegar a ser como la droga.

Pese a tener muchas caras, nunca me juzgaste mal y te quedaste a ver terminar todo aquello que tenía para ti. Llegaste incluso más allá y lograste hacerme bailar con las notas emitidas por una guitarra o un piano. Fueras donde fueras, siempre estaba yo a tu lado, aportando un toque especial a cada situación. Hubo un momento en el que me consideraste una de las mejores cosas que pueden existir en este mundo, y te lo agradezco.

Sé que ahora seguramente sea imposible que nos separemos. Cuando consigues una amiga como yo, consigues una amiga para toda la vida. Y créeme, desde el primer momento en el que me acerqué a tus oídos a cantarte una canción, sentí un vinculo que me aseguraba tener tu presencia a mi lado para toda la eternidad.

Venga, ¿sabes quién soy no? Claro que sí, esa misma que acaba de pasar por tu mente.

'En algún lugar la debilidad es nuestra fuerza'

Eh tú, si tú, no vengo a decirte que eres increíble, ni precioso, ni nada parecido. Vengo a decirte que no eres perfecto, que tienes defectos, que posiblemente te enfades con facilidad o te cueste ser sincero.

Que alguna vez le habrás fallado a alguien aunque no seas consciente, alguna vez habrás sentido como una gilipollez ocupaba tu mente. Te has callado cuando no querías, has hablado mas de la cuenta con quien no debías. Has sentido mil golpes atizando tu espalda cuando en realidad nada pasaba. Te has enamorado de quien no te correspondía y día tras día sentías desvanecerse tu alegría.

Has llorado en noches eternas que parecían cerradas a cualquier solución y en el pecho unas cadenas oprimían tu corazón. Te has mirado en el espejo odiando lo que ahí se reflejaba, intentando cambiar tu aspecto a cada paso que dabas. Te has escondido entre gente procurando pasar desapercibido porque algo no iba bien y no querías darlo a conocer.

Has caído y nadie ha estado a tu lado, has llegado a cuestionarte si tu vida ha seguido el camino adecuado. Has estado tirado en el sofá sin ganas de salir ni de reír, todo parecía una mierda, era como si andases sobre una cuerda. Rodeado de personas pero solo entre la muchedumbre preguntándote si llegará un día en el que la luz ya no te alumbre.

Pero ¿sabes qué? Que todos hemos pasado por eso. Todos hemos sentido caer nuestro mundo en un agujero. Todos hemos creído haber visto un final cuando en realidad solo se trataba de volver a empezar. Todos hemos dado media vuelta cuando el camino se ha cerrado, pero eso no significó que el tiempo se hubiese agotado.

Nuestro cronómetro volverá a cero en muchas ocasiones y eso significará una oportunidad para mover nuestras posiciones. Basta con observar lo que vas dejando atrás y aprender de cada error, eso jamás lo debes olvidar. Todos nacemos teniendo miedo a la oscuridad, pero solo se trata de aprenderlo a controlar. Tus defectos son perfectos a ojos de muchas personas y si haces algo mal, siempre existirá alguien que lo sepa apreciar.

Quiérete tal y como eres y arriésgate si ganar es lo que quieres. No te hundas en la miseria y se valiente porque el esfuerzo es recompensado y ya muchos lo han averiguado.

No critiques tus propias debilidades, algún día serán esa fuerza que hace mucho tiempo buscaste y ahora de repente encontraste.  

Siento correr por mis venas tu respiración.

Sabía que aquel momento era único, incomparable a ningún otro y es que cuando la miraba sentía moverse algo dentro del él, cosas que ni siquiera sabía que existían. Cada segundo a su lado parecía no tener final. Los días no estaban completos si no observaba su sonrisa a dos centímetros de su piel y sus ojos brillantes diciéndole que aquel momento era solamente suyo. De los dos. 

Le prometió no olvidarla nunca, recordar aquellos días como los más grandes de la historia. Le juró que aquello era una película propia en la que ella era la protagonista. La hizo sentir sobre una nube con sus palabras y sus actos. Cada beso fue mágico. Rozar sus labios lograba erizar cada centímetro de su piel proporcionándole un escalofrío incomparable a ningún otro. Tenerla entre sus brazos, sentir su cuerpo fundiéndose contra el suyo, hacían de las noches perfectas. No entendía la posibilidad de sentir tal explosión de sentimientos con el simple hecho de estar junto a una persona, pero no le importaba, no era su intención comprenderlo, si no aprovechar cada instante. 

Sabía que ella no era diferente al resto, ni especial, ni única. Pero si fue la que hizo de él su mejor “yo”. Conforme el sol iba a apareciendo tras el horizonte cada mañana la quería mucho más. Acariciaba su pelo y la hacía de rabiar, porque según él, era preciosa de cualquier manera. Le encantaba con el maquillaje corrido y el pelo alborotado, con sus zapatillas de estar por casa y ese pijama con dibujitos desgastado. Le encantaba de cualquier forma mientras llevase puesta su sonrisa y su carisma. 

Sabía que aquello podía acabar cuando menos se lo esperara y por eso procuró crear una historia en la que cada día tenía un final feliz. Su final feliz.

Donde quiera que estés, espero que seas feliz.

En días como hoy el tiempo parece no terminar de pasar nunca y las palabras suenan todas iguales y sin sentido. En días como hoy da la sensación de que el sol no piensa en volver a iluminar el cielo. En días como hoy mi yo siente que no está completo. En días como hoy... me faltas tú.

Mi espalda apoyada sobre la silla, muchas respiraciones por minutos, una pierna que no cesa de moverse. Mil preguntas en la cabeza y ninguna respuesta. La habitación vacía pero llena de sentimientos incontrolables. Hace tiempo, mucho tiempo, que no estás a mi lado. Una mirada fija en un punto invisible, pensamientos que van y vienen. Te echo de menos. Ha sido un largo periodo sin tu presencia, tu cariño, tus palabras. No me acostumbro a no pertenecer a tu día a día, a no verte y sonreír por el simple echo de tenerte frente a mí. No me acostumbro a ver mil y un fotos del pasado y darme cuenta de que por mucho que lo desee no vas a volver.

Los años quizá no pasaron como me hubiese gustado, pero recuerdo cada instante a tu lado con un amor indescriptible. Fuiste esa clase de persona a la que es obligatorio querer. Tus andadas, historias, recuerdos... Siempre haciéndome sentir afortunada. Siempre haciéndome sentir orgullosa. Ese fue uno de mis mayores errores, no decirte lo orgullosa que estaba de ti. Me pareciste un héroe que guardaba en cada cicatriz de su cuerpo una parte de su vida, algo que contar. Luchaste hasta que la situación no te lo permitió más, pero ganaste. Para mí, ganaste.

Soy consciente de que crecí, que cambié mi forma de ser, que es posible que ya no corriese a colgarme de tus brazos ni te pidiese a gritos pasar tiempo contigo. La vida nos va moldeando cada segundo y es imposible permanecer siempre igual. Pero te juro que nunca perdí la ilusión al verte sonreír cuando como una familia entrábamos por la puerta y comíamos mientras nos contábamos qué tal había se había portado la semana, el mes o incluso el año. Te juro que nunca perdí la ilusión de abrazarte y sentir ese calor que sólo tú eras capaz de aportar. Te juro que nunca dejé de considerarte el más grande, el mejor.

No perdonaré al destino por no haber permitido que te dijese una última vez lo mucho que te admiro, por no haberme dejado estar a tu lado y suplicarte al oído que no me abandonaras. Lamentablemente nada lo va a cambiar y por eso intento recordarte sin lagrimas en los ojos para poder imaginar tu rostro tan alegre como estaba aquella última vez que te vi. Te ganaste ese pedazo de cielo, que sé que ahora tienes, por tus propios méritos. Y aunque allí es posible que todo sea mejor, en el suelo y entre nosotros, siempre va a caminar un hombre que supo enseñarme el significado de la palabra valor.

“Que una persona cuando se va al cielo sigue viva en el corazón de cada persona que lo recuerda. Tú siempre seguirás vivo en el mío.”

EGO.

Hola, permíteme que me presente, que te muestre un trozo de mi mente. Es posible que lo que descubras no sea de tu agrado, pero espero que al menos leyéndolo hayas disfrutado. Empiezo.

Diecisiete años tengo, nací un dieciséis de julio durante un crudo invierno. ¿Extraño? Que va, pues soy chilena de nacimiento. Vine al mundo en un hospital desde el que se puede ver el mar, que está en una ciudad que te te aseguro, si vas, no podrás olvidar.

Crecí en una “Villa Alemana” rodeada de amigas que entonces consideraba hermanas. Un día, no se por qué, mi padre se fue y un año sin él me quedé. Los días pasaron lentos, creo, pues aquellos tiempos apenas los recuerdo. Pero llegó la mañana en la que nos reuniríamos y con siete años me despedí de toda mi gente, eso para una cría es algo muy fuerte. Desde el avión lo recordaba todo con amor y tristeza, pues un nuevo mundo me esperaba tras cruzar ese gran océano azul turquesa.

Te cuento esto porque tal vez sea una de los momentos que más recordaré, una situación importante que ha sentado las bases de lo que ahora es mi forma de ser.

La niña asustada creció y aprendió que todo en la vida es bueno, que pase lo que pase todos salimos de los agujeros. Por ello ahora procuro mantener una sonrisa en mi cara y evitar el daño que puedan hacer las palabras. Pese a eso, he de decir que lloro a menudo y con muchas ganas. Soy sensible hasta decir basta, todo me afecta, pero qué se le va a hacer; las personas no somos perfectas. Además soy cabezota, orgullosa y mi paciencia parece estar encerrada en el fondo de una fosa.

Como todos, también tengo virtudes. Sé escuchar, dar consejos y siempre estaré cuando alguien me pida que lo ayude. Las personas importantes en mi vida las cuento con los dedos de las manos, no acostumbro a decir “te quiero” en vano y los abrazos los valoro más que cualquier cosa. Si has logrado que te de uno es porque has conseguido hacer que te vea como a una gran persona.

Algunas veces me gusta estar sola para reflexionar sobre mi vida y así, en silencio, curarme las heridas que para muchos pasan desapercibidas. Sirve de mucho, te creces, pero esto suele ocurrir pocas veces. Prefiero la compañía ya que te da mucha más alegría. Esos momentos sola, me sirven para cantar. Me encanta cantar, pero me da mucha vergüenza dejarme escuchar. No lo hago para que me digan si lo hago bien o mal, es una forma de olvidarme y escapar por unos segundos del mundo real. A esto se le une mi amor por la música, es algo que no puede faltar en mi vida ya que compone la banda sonora de todas mis idas y venidas.

'Coleccionista de canciones' es mi canción favorita, si sabes por qué, puedes sentirte “afortunado” ya que a pocas personas se lo he contado. Digamos que es especial y tiene un significado que jamás lograré olvidar. Me declaro una enamorada del Cannon en Re Mayor de Pachelbel, ya sea en versión rock o piano, la escucho unas cien veces al año. Me gusta el jazz, el blues, el reggae, el hip hop, el heavy, el rock, el pop... la música no entiende de géneros, trata de hacerte sentir algo en el corazón.

Como podrás comprobar escribir también es una característica de mí. No soy una experta y no pretendo serlo, es una manera de contar todo aquello que siento. Me podrán faltar palabras, expresiones y la redacción puede que no sea la mejor, pero si al poner el punto final me he logrado desahogar, lo demás no importa, esa es mi mayor felicidad. Relacionado con las palabras también ¿adivinas qué? Solía mucho gustarme leer. Ahora ya no lo hago tanto y debería plantearme por qué lo he ido apartando. Si te tengo que recomendar, leete 'Historia de una gaviota y del gato que le enseñó a volar' simplemente porque es preciosa y en un hora te terminas todas sus hojas.

Adoro patinar y me encanta el fútbol, pero nunca opino pues pienso que no soy quién para juzgar. Uno de mis sueños es ir a ver un partido de baloncesto puesto que es el único deporte que quizá alguna vez me haya gustado jugar. Soy fan del café, el mango y el aguacate. Sin embargo, odio las aceitunas y los guisantes. Son verdes sí, pero no hay quien los aguante.

No soporto que me mientan y que me reprochen cosas es lo que más me molesta en este mundo. Aun así no acostumbro a enfadarme en serio, pero cuando lo hago como todos, ten cuidado no vaya a ser que te quemes con el fuego.

Poco más te puedo decir acerca de mi persona. Mi película favorita creo que es 'El club de la lucha', me encantan las uñas pintadas y nunca he logrado llenar una hucha. Sueño con vivir en Australia y ver el Pacífico desde mi ventana. Un gran hobbie que tengo es hacer fotos, no busco que a la gente les gusten y por eso las guardo en cajones. Has de saber que en mi bolso siempre hay crema, no me tomes por rara, pero es una manía que ha ido aumentando día a día. Mi gran héroe es mi padre, por todos esos viajes y lugares a los que ha ido. Alguna vez aspiro a vivir lo que él ha vivido.

No sé que me deparará el futuro y a día de hoy estoy perdida. No tengo un camino recto, ni se por donde empezar a echar los cimientos. Creo que todavía me queda mucho por explorar, que aunque me sienta a veces muy madura me faltan experiencias por completar. No me he caído lo suficiente y cuando lo he hecho, no me he levantado todas las veces me hubiese gustado. Sé aprender de mis errores y cuando me prometo algo a mi misma si lo rompo me quedo hecha trizas. Hay un lema que siempre estará en mi vida: 'En algún lugar la debilidad es nuestra fuerza'. Lo llevo siempre en mente y cuando lo recuerdo me vuelvo a sentir viva. Es una forma de decirme, 'tranquila, todo va a ir bien, siempre hay una salida'.

Esto es lo principal, lo que a la mayoría de la gente puede llegar. Obviamente tengo más por dentro que no muestro, como todos. ¿Quieres saber algo más? Adelante llama a la puerta, nadie te va a negar entrar.

Y así fuiste mi después, mi "por siempre", mi recién.

Los días pasan. A veces demasiado rápido. A veces parecen volar. Cuando quieres echar la vista atrás, como si fuese por arte de magia, todo ha cambiado. El calor ha desaparecido, has sustituido los pantalones cortos por unos largos, en tu armario abundan los abrigos, el despertador suena cada mañana, el tiempo libre escasea... Sí, todo ha cambiado. Incluso tú.

De vez en cuando es bueno sentarse y hablar con uno mismo. Resulta increíble la enorme cantidad de cosas nuevas que puedes descubrir. Por regla general, cuando nuestra vida da un giro, se nota. Yo lo he notado, tu lo has notado, todos lo hemos notado alguna vez. Y no es algo que pueda hacernos sentir triste, es más, normalmente el cambio acostumbra a ser bueno. Eso sí, para unos mas que otros. Es algo que no se busca, simplemente ocurre. No sabes cómo ni por qué pero siempre llega.

Una mañana despiertas como si fuera un día cualquiera, uno más del calendario, pero resulta que no, que ese día por capricho del destino conoces a alguien. Todo empieza con un “Hola, soy tal persona” y los días, las semanas, los meses pasan y en la cabeza de ambos solo se oye: “Espero no tener que decirte nunca adiós”. Aquel conocido de un día cualquiera pasa a ser una de las personas más importantes tu vida. Alguien con quien compartes grandes momentos, alegrías, tristezas. Alguien que te escucha, al que escuchas y con el que te sientes muy cómodo. En ocasiones ni si quiera es necesario que sea una persona nueva por completo, a veces pasa que siempre ha estado ahí pero quizá no era el momento adecuado para estrechar lazos, y de repente, el reloj sigue su curso y se va convirtiendo en un pilar imprescindible.

Como todo, tiene sus pros y sus contras. Siempre que algo entra, algo sale. Puede que en ocasiones, aquello que sale lo haga por propia voluntad. Otras veces, va quedando en un segundo margen. Cuando esto pasa, no puedes echar la vista atrás o te asustarás al comprobar lo que ha ocurrido. Aquellas personas o aquello que alguna vez quisiste con mucha fuerza, se ha esfumado. En ese instante solo te queda pensar en que lo que ha ocurrido ha ocurrido porque así tenía que ser y sobre todo, no puedes plantearte millones de preguntas de las que nunca vas a hallar una respuesta acertada. Hay momentos en la vida en los que te paras a pensar si todo aquello que has perdido, compensa con lo que has ganado. Y la respuesta es que sí. Sí.

Perder nunca significa algo bueno, pero significa aprender. Lo que alguna vez fue, fue y ya está. Si hay algo que nunca jamás te podrán quitar son tus recuerdos. Si con dichos recuerdos sonríes, no pidas más. Tienes que pararte a pensar en que todo tiene su principio y su final y si el final llega, no intentes volver al pasado, no sirve de nada. Dicen que cuando una puerta se cierra, otra de abre. No te martirices imaginando mil y un teorías sobre lo haya podido pasar, ni tú, ni nadie puede explicarlo. Pese a que te duela, pese a que lo extrañes, pese a que alguna vez haya significado mucho, sigue caminando. El ahora es lo único que cuenta y es posible que te depare algo mejor.

Disfruta de ese cambio, de ese nuevo tú, en el futuro quizá lo recuerdes con anhelo. Si es necesario, vuelve a otros tiempos cuando así lo quieras, pero nunca llores. Dicen que solo los momentos buenos conforman nuestra memoria, por lo que si están ahí, es porque fueron felices. Y si fueron felices, lo tienen que seguir siendo.

Todo pasa y pocas cosas quedan, cada día nos marca, nos va dejando huella. Pero no te asustes, no mires atrás, no eches a correr. Es solamente la vida. Piensa, que tarde o temprano volverán los pantalones cortos, habrá mas espacio en el armario sin tu ropa de abrigo, las alarmas mañaneras se acabaran y tendrás todo el tiempo libre que quieras.

Es posible que algún día todo vuelva a ser como antes, mientras tanto, disfruta y sonríe.

Para la persona que tu y yo formamos.

¿Cuántas veces a lo largo de tu vida te planteas el hecho de vivir alocadamente? Jamás. Es algo que no te planteas simplemente sale solo. No puedo incluirme en ese grupo de personas, yo no vivo alocadamente ni hago cosas fuera de lo normal. Si puedo decir que me río constantemente por cosas absurdas y que algunas veces puedes verme por la calle haciendo movimientos raros y pensar "¿qué puñetas hace?".
Nunca me he parado a pensar si aquello que hago es lo correcto, aunque he reflexionado en numerosas ocasiones sobre si sería lo mejor. Y la verdad es que jamás encuentro respuesta. Solo se que quizá todo esto empezó cuando nos conocimos. O incluso no justo en ese momento, pues la conozco desde hace años, si no cuando empezamos a hacernos inseparables,

No soy consciente exactamente cuando eso comenzó a suceder, solo se que a partir de entonces, mi vida pasó a ser de otra manera. No puedo decir que gracias a ti soy lo que soy o que me has enseñado cientos de cosas, pero si que puedo decir que si algo a cambiado o algo parecido, es por culpa de las dos. Porque entre tu y yo hemos creado a una persona nueva. Y no puedo imaginarme un día sin sin ella. Tus tonterías, tus manías, tus palabras, tus movimientos... Se han convertido también en los míos.

Eres la persona por la que me gusta sonreír cada día y por la que siempre siento que todo va a salir bien. Te has convertido en mi día a día, en parte de mis ganas de ir al instituto, en ese poco interés que ahora tengo de salir por galapagar los viernes, en la alegría tremenda que me da saber que vamos a hacer algo increíble, en que los golpes por un coche amarillo y naranja me resulten graciosos, en esas ganas de creer que podamos pasar una parte de nuestro futuro juntas, en esas cosas que consigo tras mucho insistir, en la razón por la cual me creo que no hacen falta lazos sanguíneos para sentirte como en familia, como otra hermana.

Solamente espero que todo aquello que has llegado a ser para mí, lo sigas siendo todo el tiempo que sea posible. Quiero que tus lagrimas sean mis lagrimas, que tus risas se me contagien, que si tu te caes yo me caigo. Que si yo no puedo, tu tampoco. Que mis planes sean los tuyos, que lo que no hayamos hecho lo hagamos juntas, que si yo me mojo bajo la lluvia tu me abres tu paraguas, que si una grita, la otra también... Que quiero que sigas siendo mi otro yo.

Porque entonces cuando piense si me incluiría en ese grupo de personas que vive alocadamente, podré decir que si. Porque tu eres yo y yo soy tú. Una sola persona que trata de disfrutar del momento y de las pequeñas cosas. La vida es complicada, pero me da igual. Si me das tu mano, juntas mandaremos a la mierda toda la tristeza. Porque la hora de vivir llegó cuando me dijiste estoy aquí para todo, y yo te respondí: YO TAMBIEN. Habré sufrido en numerosas ocasiones, y puede que no supiera como salir del agujero. Si antes me costaba respirar, tu has sido ese aire que te llega directo a los pulmones para hacerlos funcionar de nuevo. Y es que quizás solo se trataba de eso. Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento.

Solíamos llamarlo Muelle Vergara.

“¡Pasen y vean, al grandioso mago Leroy!”. La voz de un artista ambulante despista a una joven que camina despacio por aquel precioso paseo marítimo. Desvía la mirada haciendo caso a sus palabras, pero dos segundos mas tarde le regala un gesto que claramente quiere decir “lo siento llevo prisa”, cuando en realidad el tiempo es lo que menos le preocupa en esos momentos. Con indiferencia sigue su camino con medio ojo guiñado como consecuencia del fuerte impacto del sol sobre su cara. La brisa marina mece su pelo en minúsculos intervalos de tiempo y poco a poco le va dejando un ligero aroma salado. Observa con interés la gran cantidad de puestos artesanales que se disponen a lo largo de toda la calle. Hay ciertas cosas que le llaman la atención y le gustaría comprar, pero no lleva dinero encima. Siempre le han entusiasmado los artilugios hechos a mano y admira muchísimo a aquellas personas capaces de hacer tales obras de arte.

Después de haberse fijado en numerosos objetos, le echa el ojo a un precioso atrapa sueños de color celeste que se balancea de lado a lado colgado del techo de uno de los tenderetes. Se compone de una red principal cuyo tamaño es bastante considerable, dos redes mas pequeñas a ambos lados y como decoración un par de conchas y plumas en un tono esmeralda. Pese al enorme encanto que ha sentido al verlo, sigue de largo andando despacio. Con ayuda del viento, el largo vestido verde de palabra de honor que lleva puesto, se echa hacia atrás en cuanto la joven comienza a caminar.

Con cada uno de sus pasos, acuden a su cabeza millones de recuerdos de aquel lugar. Al instante piensa en aquella tarde, los dos envueltos en una manta sentados frente al mar. Eran últimos de verano, casi anocheciendo, por lo que el frío era incipiente. Allí fue donde le dijo lo mucho que significaba para él y las ganas que tenía que besarla, y así lo hizo. Ese es sólo uno de los momentos que le rondan en esos instantes. Pocos minutos después, desciende por unas escaleras que la conducen hasta la playa. Siente como la arena se cuela por las rendijas de sus sandalias y disfruta del poco calor que desprende. El sol está empezando a descender. Camina hasta la orilla del mar y con muchas ganas, se moja los pies. Casi al segundo siente ese frío que solo podía ser característico del pacífico. Poco a poco va perdiendo la sensibilidad en los dedos hasta que le resulta lo suficientemente molesto como para apartarse.

Tras estar un rato allí de pie, se sienta de cara al enorme mar que frente a ella se encuentra. Se acuerda de los múltiples baños que se ha dado en aquellas aguas y la cantidad de personas con las que ha estado disfrutando de todo aquello. Piensa la vez en la que uno de sus amigos hizo una fiesta por su cumpleaños y fue todo su grupo a pasar allí la noche, con la expresa luz de la luna y tres antorchas. Fue una noche inolvidable, digna de ser recordada para siempre.

Para siempre. Cualquiera lo diría. Aquellas palabras no consiguen mas que rememorar la mañana en la que se reunió con su mejor amiga para despedirse de ella. Para ambas quince mil kilómetros no eran capaces de acabar con una amistad como la suya. Estaban convencidas. Para siempre se dijeron y ahora ella en el mismo lugar la recuerda con dificultad tras doce años sin verla. No está triste, no hay rastro de querer llorar en sus ojos, sabía que aquello pasaría.

Empieza a sentir como las manos se mueven lentamente intentando comenzar a tiritar. Se calza las sandalias, echa un último vistazo al horizonte y sonríe. Sigue su camino por aquel paseo marítimo en el que alguna vez vivió grandes momentos.

A medida que avanza se fija en que el muelle que años atrás era la atracción principal del lugar, esta en ruinas, apenas queda nada de él. Igual que su pasado.

Querido "yo de niño":

Hola, ¿qué tal estás? ¿las cosas te han ido bien? Seguro que sí. Seguro que eres feliz. O al menos eso espero. Te escribo esta carta para decirte que te echo de menos, que me faltas desde hace demasiado tiempo y hoy por hoy, lo he notado. Te escribo esta carta para darte algunos consejos. Son sinceros y surgen de la experiencia, no espero que los sigas, pero me gustaría que los tuvieses en cuenta. ¿Me dejas? ¿Si? Allá voy.

Por favor, no llores tu primer día de clase, las cosas no son tan malas como imaginas. Entra con una sonrisa que conquiste a todos y que nunca puedan olvidar, ya entenderás por qué. Aprovecha al máximo desde el primer momento y elige bien a las personas que te van a acompañar en tu día a día. Estudia siempre que sea necesario, es aburrido lo sé, pero con el tiempo lo agradecerás. Saca buenas notas y llegarás lejos, pero nunca cambies los libros por la diversión. Atento a lo que te digo: JUEGA. JUEGA MUCHÍSIMO. Llega a casa cansado de haber estado con tus amigos. Juega al fútbol, al escondite, al pilla-pilla, salta a la comba o cualquier otra cosa. Pero hazlo. Aprovecha ahora que puedes. Ensúciate las manos y rompe la rodilla de los pantalones ahora que te da igual. Luego empezaras a tener más cuidado. Que no te asuste darle mal al balón o engancharte con la cuerda, mas adelante entenderás que hay peores fracasos en la vida. No dejes de hacer algo porque puedan reírse de ti, es posible que sea la única época en la que puedas hacerlo.

Cuando llegue tu último día de colegio agárrate fuerte a tus mejores amigos y no los sueltes. Tarde o temprano acabarás perdiéndolos, pero procura que sea lo más tarde posible. Pese a que ocurran muchas cosas que no entiendas, no desistas y haz que las cosas salgan como tu quieres y te evitarás malos tragos. Confía en ti y en todas esas personas y seguro que te irá mucho mejor.

Se bueno con mamá y aunque a veces sea pesada, hazle caso. Ya tendrás tiempo de elegir tu mismo. Dile que la quieres de vez en cuando y escucha sus consejos, pues sólo lo hace para educarte bien. Lo agradecerás. Aprovecha de meterte en su cama cuando sientas miedo y corre a abrazarla cuando te encuentres mal y tengas ganas de llorar. Créeme, luego te costará mas. A papá admiralo y haz que se sienta especial. Pídele que sea él quién te enseñe a montar en bici o a tirarte de cabeza en la piscina porque luego sentirá que ha  invertido  el tiempo que no trabajaba estando contigo. Aprovéchalo ahora que no sois tan diferentes.¡Ah! Y no lo utilices como un monedero, guardatelo para más adelante cuando sera realmente importante. Con tus hermanos mantén una buena relación y pídeles ayuda cuando lo necesites, pero sobre todo procura que a medida que vayas creciendo eso siga siendo así.

No desperdicies ninguno de tus talentos. Aprende a tocar algún instrumento de música, practica algún deporte o cualquier otra cosa que se te de bien. No pienses que es una pérdida de tiempo, con el paso de los años pensarás que fuiste tonto por no haberlo hecho. También te pido que disfrutes de las películas infantiles porque sinceramente son lo mejor. Que juegues con muñecos y te inventes historias imposibles. Que hagas muchas pero que muchas trastadas, porque cuando crezcas, lo que hagas tendrá consecuencias mas importantes. Así que aprovecha. Pero sobre todo, te pido que no tengas prisa por crecer, que disfrutes al máximo de tu infancia, porque luego no vuelve. Que nadie te la quite.

Ya te he dicho que no pretendo que me hagas caso, es más: NO ME HAGAS CASO. Lo mejor de ser niño es precisamente el hecho de que no debes preocuparte por nada. Vive esta etapa como tu quieras, como un niño, porque solo así se consigue que sea una de las mejores épocas de la vida.

Un saludo muy grande y tarde o temprano nos encontraremos. Atentamente : Tu "yo de mayor"

PD: Ni se te ocurra comerte lo guisantes, no lo hago ni yo.

Añadir leyenda

Hollín.

Quizás no era un buen gato, quizás no era un gato cariñoso,quizás a nadie le gustase su forma de ser o quizás lo evitaban por miedo a que les hiciese daño.
Yo se que no era un buen gato. Siempre se subía a la mesa intentado buscar el mas mínimo rastro de migajas de pan para comérselas. Le encantaban. Y en esa hazaña siempre acababa tirando mas de un vaso, rompiéndolo en mil pedacitos que luego me tocaban barrer a mí.
Yo se que no era una gato cariñoso. Nunca me buscaba para restregarse contra mis piernas, y siempre bufaba al que le molestaba cuando estaba concentrado observando a las abejas merodeando por las flores.
Quizás no era la mejor mascota que alguien pudiese tener. Por eso mismo, él no era mi mascota. Era un colega de esos que aunque no te lo digan constantemente siempre están cuando más lo necesitas. Quizás no me buscaba para restregarse contra mis piernas a todas horas, pero lo hacía cuando estaba enferma o cuando llegaba de algún lugar con ganas de llorar.


Se convirtió en un gato feo, de mirada triste y extremadamente delgado. La leucemia acabó con él. Quizá era por eso que nadie quería acercársele. Les daba pena. A mi me parecía fuerte, con ganas de luchar. Pero se lo impidieron. Quizá nunca fue un gato normal. Pero era mi gato.
Cada vez que el humo de la chimenea deposita el hollín mientras el fuego se consume me acuerdo de él. De MI Hollín. Me acuerdo de su mirada de mafioso, y de sus trastadas. De sus garras que amenazaban con rasguñarte y de sus bigotes llenos de migas de pan. Me acuerdo un gato negro mirando por la ventana, impaciente porque alguien pudiese salvarlo. 

De esos que al decirlos la garganta te pide ayuda.

7 de May de 2011, a las 00:31

Hace probablemente 5 años que te conozca o a lo mejor más.¿Que fuerte no?Como pasa el tiempo. ¿Tú tenías unos 9 y yo 10?¿O no?¡QUE MAS DA! No me importa, lo importante es que te conocí.Eras diferente si. Diferente a la persona que hoy cumple 15 años. 15 AÑAZOS. Estas hecha toda una vieja, eh. Vaya si los años han pasado...¡Y cómo han pasado! ¿Te has parado pensar en la infinidad de cosas que hemos hecho juntas?Son incalculables. Siempre haciendo de las nuestras. Siempre sonriendo. Eramos felices joder, eso no se puede negar ¿Verdad? Y lo seguimos siendo claro está. Vale si, las cosas no son como eran antes. Supongo que eso tu lo sabes igual que yo pero si hay algo que permanece igual es el cariño que te tengo. Bueno, y que me niego a perderte. Como siempre. Dios,¿Te acuerdas de lo cagadas que estábamos en tu cocina cuando la puerta se cerraba sola? Que puto miedo. ¡Vaya tiempos aquellos!
Hoy la Paulina que te felicita es una Paulina diferente a la que te felicitó el año pasado. Las dos hemos cambiado, supongo, pero aun me sigues diciendo "te quiero". Es cierto que te veo menos...Eso me sienta fatal. Un viernes al mes no vendría mal, ¿No?Volver a hacer doscientas y pico fotos en una sola tarde o quedar para grabar canciones (a pesar de que luego nunca lo hacíamos) o para hacer el gilipollas por Vista Nevada mientras llueve. No se trata de pretender imitar el pasado. se trata de intentar tener nuevos momentos igual o mejores. De pasar horas y horas sin preocuparme por nada mas porque estabas tú ahí. Por que tu lo sabías todo. TODO. Porque las cosas que hacíamos tu y yo no las haciamos con nadie más. Porque eramos amigas. No te asustes, lo seguimos siendo y lo seguiremos siendo siempre. ¿Me oyes? SIEMPRE. Me da igual si me odias o si yo me piro muy lejos de aquí, si dejamos de hablarnos o incluso de mirarnos a la cara. SIEMPRE. Tienes un hueco con sofá y todo en mi órgano vital y nadie lo va ocupar por ti jamás. Aun quiero que nos riamos de cincuenta cosas a la vez sin saber por qué, por que eso es lo que nos hacia especiales. ¿Especiales? Muchísimo. Nuestra amistad era diferente. Única.Seguro que en algún lugar del mundo esta gritando ¡Aquí! ¡Aquí! No quiero dejar de hacer todo contigo porque lo haciamos todo.
Almas gemelas con mil y una diferencias, pero...con un solo corazón. Te echo de menos y lo sabes.

¡Disfruta muchísimo! Vuélvete absolutamente loca, y no olvides este cumpleaños nunca.Te lo mereces.
Ojalá que mientras sigan pasando los años esto se haga mas fuerte Y MUCHO MAS GRANDE. Contigo hasta el fin del mundo. Aun nos quedan muchas aventuras por vivir.¿NO ES CIERTO? ¡SIIIIIIIIII! ¡Aun nos quedan millones de países que visitar! ¡Millones de fotos que hacer! ¡ Millones de paridas que decir! y sobre todo ¡Millones de años para recordar!
Te quiero. Pero oye, es un "Te quiero" de los de verdad,  de esos que al decirlos se te ilumina el rostro y te entran ganas de llorar. De esos que solamente les dirías a las personas que de verdad te han hecho feliz.
COMO TÚ.Sigo aquí, y siempre podrás contar conmigo. FELIZ DECIMOQUINTO CUMPLEAÑOS.

Le gusta hacer pompas de jabón porque reflejan la luz del sol

Son curiosas las diferentes formas que posee cada uno para ser feliz. Los tiempos, los conceptos y los valores, cambian. El mundo cada día va a peor. Sin embargo yo seguiré manteniendo una sonrisa en la cara mientras haya personas que me demuestren que a partir de lo más sencillo pueden crearse los mejores momentos de tu vida. Porque la felicidad está donde tú quieras ponerla.