Sentimientos que se van

Hacía tiempo que no dormía durante tantas horas. Bueno, en realidad no es por la cantidad si no por la calidad. Hacía tiempo que no conseguía un sueño tan sumamente profundo. Llevo un año con un insomnio extremo. Apenas he logrado dormir una media de tres horas diarias, por lo que debéis suponer que hoy me siento con una fuerza sobrenatural. ¿Cómo lo he conseguido? Es posible que la fiesta de ayer sea la causa de haber batido mi récord de horas sin abrir los ojos. Han sido nada más y nada menos que trece horas de sueño ininterrumpidas. Parecía un bebé acurrucado con su mantita. Lo único que estropea este momento de relax es el terrible dolor de cabeza que me azota con fuerza y me impide pensar con claridad. Quizá para añadir un poco más de énfasis también puedo decir que no recuerdo absolutamente nada de la noche.

Supongo que ahora es cuando toca decirme a mi misma “no pienso volver a mezclar vodka con tequila en mi vida” y me añado “y muchos menos si incluyo cualquier pastilla en mi cóctel molotov”. Pero seamos sinceros, esta claro que eso no va a suceder, todo adolescente repite esa frase a lo largo de su juventud unas trescientas veces y sólo uno de cada diez acaba cumpliéndolo. Pero bueno, para consolarme a mi misma me he propuesto que el sábado en la fiesta de cumpleaños del novio de Alexia, intentaré con todas mis fuerzas separar el Vodka del Tequila.

Lo cierto es que el único recuerdo que hay en mi cabeza en estos momentos de la noche de ayer, y aun así es algo borroso, corresponde a cuando estaba en el baño con la cabeza bajo el chorro de agua de la ducha y Emma a mi lado sujetándome mientras no paraba de hablar. Probablemente me estuviese riñendo y diciendo lo mucho que odia mi afán “suicida”.Ese fue sin duda mi momento de máxima sobriedad.

Vale, si. Se que os puedo dar mucha pena o parecer una borracha. Pero seamos sinceros ¿quién no se emborracha teniendo 23 años? Además tenía mis motivos. Estaba sumida en una profunda tristeza, más que nunca, por culpa de una tía sin escrúpulos que se dedica a amargarme la existencia. Si mi asquerosa vida no va bien de por si, por culpa de pécoras como ella acaba descarrilándose por completo. Y entonces pasa lo que pasa.

Cuando te sientes en la parte mas baja de una escalera inexistente, no te importa hacer locuras con tal de escapar de la vergüenza y el dolor que eso te supone. Si vivir es una pesadilla no hay nadie que te asegure que la muerte pueda ser peor y como no hay nadie que pueda responderte, no cesas de hacerte preguntas a ti misma ¿Qué pasaría si…? Alguna vez pensé en empuñar un cuchillo afilado y rajarme la muñeca esperando ver salir mi brillante sangre por montones y sentir el sueño invadiendo mi cuerpo poco a poco. A ese tipo de escapatoria lo llaman “muerte dulce”, pero a mi gusto es mas dulce beberte un cóctel “Sex on the beach”, luego otro, y otros siete mas. Y si es posible mezclarlo con un par de pastillas sabe dios para que. A fin de cuentas con ambos métodos te acabas durmiendo. Qué se le va a hacer, la que nace cobarde se queda cobarde.

Si permanezco tan confiada cada vez que saturo mi sistema con cosas inapropiadas es porque Alexia siempre está presente cuando eso ocurre y como fiel amiga que siempre ha sido, carga conmigo hasta el hospital donde seguramente deben estar hartos de mi. Por ello mi madre se empeña en internarme en un centro raro de esos porque según ella necesito ayuda urgente. Pero yo me niego rotundamente y le respondo que la única ayuda que necesito es la de una madre que se niega a dármela. Ella se calla avergonzada y fin de la conversación.

Yo no soy una yonki. No me inyecto heroína en vena, no esnifo cocaína, no fumo hachís ni tomo pastillas de éxtasis. Joder que cuando digo que “ Y si es posible mezclarlo con un par de pastillas sabe dios para que” si soy consciente de para qué son dichas pastillas. Forman una mezcla de somníferos,tranquilizantes musculares e ibuprofeno. A fin de cuentas es lo mismo ya que dosis altas y descontroladas son igual o peor que la droga. Por eso amenazo a mi madre con que si me interna en un centro de esos, la próxima vez no controlaré la cantidad de medicamentos que ingiero, y como sabe que de algún modo el alcohol y las pastillas nunca llegan a acabar conmigo, prefiere no arriesgarse. Además cabe añadir que sabe perfectamente que la culpa de lo que soy ahora es solamente suya, que si no la hubiera cagado tan sumamente gorda, nada de esto hubiese pasado. Seamos sinceros, yo no intento suicidarme, intento “escapar por unos segundos” de mi vida.

Muchos me recriminan que nunca pienso en los que dicen quererme, pero en la vida hay que ser egoísta. Si muchas personas estamos a punto de morir y quiero salvarme solamente a mí, es mi problema. Y si quiero auto destruirme también lo es. Así que…es viernes. Cuatro y trece minutos de la tarde. Ya va siendo hora de ponerme unos vaqueros limpios y bajar a por una cerveza. Mucho mejor si viene acompañada de una dosis escandalosa de perdida temporal de memoria.